Piadas

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

Manda quem pode, obedece quem tem juízo !!! 

O chineizinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:

- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. No vai !
Diz o patrão:

- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.

Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá.Bonita sua casa...

Gato Assassino

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa!!!!

- Mas como assim ? Um gato em casa???

- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em 

minha direção!!!

- Mas como assim? !!!

- Estou falando que está vindo um gato em minha direção e 

vocês têm que vir agora !!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- Vocês vão ser os culpados pela minha morte !!!

- Quem está falando????

- O papagaio, p(*)!!!!!!!

                                            Piadinha feminista

O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva? 

Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro 

  O bem dotado

A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim.”

Alguns dias depois toca a campainha.

— Quem é? — pergunta ela.

— Eu vim por causa do anúncio no jornal!

A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.

— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.

— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você…

— E como eu vou saber se você é bem-dotado?

— Como você acha que eu toquei a campainha?

                                              O padre e o Joãozinho

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".

                                                   Um e-mail muito louco
    Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

                                                       Assalto japonês.
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku


                                                             Surdez.
Benedito, que é meio surdo, mas faz de tudo pra ninguém perceber o seu problema. Disfarça de tudo
quanto é jeito. Um belo dia, o caipira tá lá na roça, arrancando mandioca, quando passa um conhecido
e pergunta:
- A comadre tá boa, seu Benedito?
E o caipira:
- Não tá muito boa não, mas dá pra comer!

                                                                       Trem.

Uma mulher está na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro.
Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um caipira, que perguntou:
- Mar, de que a sinhora tá chorando??
- É que eu fui mijar e o trem partiu.
- Ó, dona!! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!